Încetați să le spuneți aceste 4 fraze copiilor dumneavoastră, spune un neurolog

Părinții au adesea conversații cu copiii lor care încep bine – dar apoi, undeva, cumva, lucrurile iau o întorsătură greșită.

Un copil care era dispus la discuție, sau cel puțin nu ostil, se închide complet. O mică dezacordare devine o luptă mare. Ce s-a întâmplat?

Ca experți în parenting și autori ai cărții „The Self-Driven Child”, avem 65 de ani combinați de cercetare și experiență de lucru cu copiii (și chiar am crescut câțiva dintre ai noștri). Am constatat că următoarele fraze – rostite de părinții bine intenționați – nu funcționează în învățarea auto-disciplinei, și avem o bună înțelegere de ce:

1. „Dacă nu muncești acum, vei regreta toată viața.”

Înstilarea fricii este una dintre cele mai puțin eficiente modalități de a stimula motivația intrinsecă la copii. De fapt, poate fi dăunătoare pentru copiii care, de fiecare dată când li se reamintește cât de important este să facă mai bine, devin mai stresați – și uneori, evită.
Un alt motiv pentru care astfel de fraze nu funcționează este că contextul depășește înțelegerea copiilor. Încercarea de a face ca un elev din clasa a șaptea să continue înotul pentru că va arăta bine în aplicațiile pentru colegiu, de exemplu, este asemănătoare cu a spune: „Acum că ești în liceu, trebuie să discutăm despre un plan de 401(k) pentru tine.”

Copiii nu sunt capabili să gândească în viitor așa cum fac adulții. Asta îi face să fie copii.

Ce fac/spun părinții de succes în schimb:

Încurajați-i: „Încă nu ai stăpânit [a face X], dar poți deveni mai bun în asta. Uită cât de departe ai ajuns deja!”
Ajutați-i să vadă aspectele pozitive: „Da, [a face X] este dificil. Dar dacă continui să practici, vei avea mai multă încredere că poți să te confrunți cu viitoarele provocări de genul acesta, și te vei simți foarte bine.”
Nu faceți totul despre școală: „Știu că [clasa X] a fost dificilă, dar îmi place că muncești din greu la baseball – și sunt convins că vei putea să muncești la fel de mult și în clasă dacă depui aceeași cantitate de efort.”

2. „Este treaba mea să te țin în siguranță.”

Pe măsură ce copiii cresc și ajung în gimnaziu sau liceu, să-i menținem în siguranță este o sarcină pe care, în niciun fel, nu o putem realiza cu succes. Nu suntem cu ei tot timpul și nu putem urmări fiecare mișcare.
Când copiii cred că este datoria părinților să-i țină în siguranță, și nu a lor, sunt mai dispuși să se comporte imprudent, crezând că există întotdeauna o plasă de siguranță atunci când în realitate nu există.

Asta nu înseamnă că ar trebui să tăiați opiniile; sunt momente în care trebuie să spuneți nu și să fiți clari cu privire la riscurile pe care le considerați nesigure.

Ce fac/spun părinții de succes în schimb:

Explicați calm preocupările dumneavoastră: „Nu mă simt confortabil cu asta, și iată de ce…”
Permiteți-le să facă greșeli. Să le permiteți cu grijă să învețe o lecție dificilă pe cont propriu, și apoi să discutați cu ei despre asta după fapt vă va oferi o mare înțelegere.
Discutați împreună despre pericolele percepute: „Am niște preocupări legate de [X], dar îmi imaginez că ai o idee diferită în minte. Poți să-mi spui cum vei gestiona lucrurile dacă [X] merge prost, astfel încât amândoi să ne simțim confortabili?”

3. „Te pedepsesc pentru că trebuie să înveți că acest comportament nu este acceptabil.”

Impunerea pedepsei vă poate face să simțiți că aveți un sentiment de control, dar cercetările arată că nu numai că afectează relația cu copilul, ci și că este o unealtă ineficientă pentru schimbarea comportamentului.
Deși poate opri pe moment o criză, nu inspiră comportament pozitiv sau nu învață copiii ce să facă. În plus, cu cât părinții amenință mai mult, cu atât copiii mint și ascund problemele cu care ar putea avea nevoie de ajutor.

Ce fac/spun părinții de succes în schimb:

Dacă nu vor să-ți asculte opinia, nu o impune asupra lor. Scopul este să înveți, ceea ce se întâmplă doar atunci când te ascultă cu adevărat. Dacă comunici cu respect, este mai probabil să vină la tine în altă zi: „M-am simțit destul de supărat în legătură cu ce tocmai s-a întâmplat și bănuiesc că și tu te simți așa. Putem discuta mai târziu despre cum să obținem un rezultat mai bun dacă se întâmplă din nou?”
Discută cu ei, nu la ei: „Trebuie să știi că nu sunt de acord cu ceea ce ai făcut, dar vreau să înțeleg de unde vii.”
Discută consecințele în avans și asigură-te că sunteți de acord amândoi cu ele. Fii specific, strategic și rezonabil. (Ne-am întrebat întotdeauna de ce unii părinți consideră că „Ești pedepsit pentru totdeauna!” este o reacție potrivită la orice greșeală a copiilor lor.)

4. „Petreci prea mult timp pe telefon.”

Problema cu această afirmație este că nu este respectuoasă față de modul în care un copil își trăiește lumea socială – o lume care arată mult diferit decât a noastră.
Social media și jocurile sunt versiuni ale transmiterii notelor și vizitelor la arcade care au fost atât de instrumentale în tineretea noastră, și nu am fi primit bine pe cineva care să sugereze că pur și simplu să eliminăm această parte din viața noastră.

În plus, vrem să-i ajutăm pe copii să-și gestioneze relația cu tehnologia, pentru că avem un sentiment destul de puternic că nu va dispărea nicăieri.

Ce fac/spun părinții de succes în schimb:

Creșteți-vă influența arătând interes în ceea ce îi interesează pe ei. Întrebați-i despre jocurile pe care le joacă, oamenii pe care îi urmăresc, emisiunile pe care le privesc, cărțile pe care le citesc – și participați cu ei, cel puțin uneori. Luptele de putere nu au câștigători pe termen lung.
Oferiți-le un motiv să iasă de pe telefoanele lor: „Am observat că nu ai petrecut timp cu noi de când ai ajuns acasă de la școală. Vrei să mergem la bibliotecă și să alegem niște cărți noi?”
Fiți mai mult mentori decât monitori: „Cât timp mai ai nevoie să termini ceea ce faci? Nu vreau să te opresc [să faci X lucru], dar vreau să fii pe telefon într-un mod echilibrat.”


William Stixrud și Ned Johnson sunt co-autorii cărții „What Do You Say? How to Talk with Kids to Build Motivation, Stress Tolerance, and a Happy Home.” William este un neurolog clinic și profesor de psihiatrie și pediatrie la Școala de Medicină a Universității George Washington. Ned este fondatorul PrepMatters și autorul cărții „Conquering the SAT: How Parents Can Help Teens Overcome the Pressure and Succeed.” William și Ned au 60 de ani de experiență combinată în lucrul cu părinții și copiii.

Sursa: CNBC.com

You may also like...

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *