Abuzul asupra copiilor sub masca alienării parentale și impactul asupra familiilor
În acest articol, vă prezentăm o analiză amplă și profundă asupra fenomenului alienării parentale realizată de specialiști din SUA. Aceasta arată impactul devastator al fenomenului asupra copiilor, dar și modul în care abordările greșite pot face mai mult rău în loc să vindece traumele.
„Dacă terapeutul nu înțelege alienarea parentală și acceptă povestea părintelui care face alienarea cu planul lor de tratament, ei participă la abuzul asupra copilului”, spune un reputat psiholog.
Ingo Weigold, un consilier profesional licențiat la Centennial Counseling Center din St. Charles, Illinois, ședea la biroul său cu lacrimi curgându-i pe obraz. Timp de cinci ani, a fost izolat de copiii săi de către fosta sa soție, ceea ce i-a afectat emoțional pe copii și l-a făcut să se simtă deseori ca un părinte nevrednic. Dar după o luptă în instanță epuizantă care a durat mai mulți ani, un judecător a decis în cele din urmă în favoarea lui Weigold pentru a avea custodia majoritară a celor doi copii, iar fosta sa soție a fost obligată să plătească pensie alimentară pentru copii.
„Stau aici citind decizia judecătorului și plângând și gândindu-mă: ‘Asta nu poate fi real’. Toată anxietatea, teama, furia și suferința au dispărut din mine”, își amintește Weigold, membru al Asociației Americane de Consiliere. „Pe tot parcursul acestei lupte pentru ei, cel mai important lucru pentru mine ca bărbat și ca tată a fost să fiu cu adevărat acolo și prezent, să le ofer copiilor mei șansa de a deveni membri buni ai societății departe de o copilărie marcată de abuzul asupra copilului. Deoarece alienarea parentală este un abuz asupra copilului în deghizare.”
Alienarea parentală a fost definită de experți ca o formă de alienare manipulativă indusă de un părinte care determină copiii să refuze să aibă o relație cu părintele vizat ca rezultat al informațiilor exagerate sau false care îndepărtează un copil vulnerabil emoțional de părintele vizat.
Cu toate că termenul este controversat atunci când este folosit în sistemul legal, experții în consiliere luptă pentru a-l include în cea mai recentă versiune a Manualului Diagnostic și Statistic al Tulburărilor Mentale (DSM) din cauza prevalenței sale ascunse și a necesității de a educa clinicienii cu privire la metodele eficiente de tratament.
„Din perspectiva unui părinte, cred că acest lucru este incredibil de dificil”, spune Weigold. „Văd de ce părinții se retrag de la familiile lor, pentru că lucrul mai ușor de făcut este să lase celălalt părinte să aibă ce vor, să continue să dicteze totul. Eu nu am avut un tată în copilărie. Nu aș putea să fac asta cu copiii mei; nu i-aș putea lăsa să stea în această manipulare și mai mult timp.”
Acum, Weigold ajută alți părinți care se află în situații similare în munca sa ca consilier și ajută la răspândirea informațiilor cu privire la o problemă care nu primește suficientă atenție în domeniul sănătății mintale.
„Am ajuns la ultimele câteva monede și am cheltuit sute de mii de dolari din economiile mele de pensie pe taxele legale în instanță”, spune Weigold. „Știu că am avut noroc și alții nu au. Există oameni care au nevoie de noi, ca terapeuți, să-i ajutăm, și îi putem ajuta știind cum să fim detectivi și să ajungem la adevărul acestor situații.”
Indiferent dacă tratează copiii, lucrează cu familii sau oferă îngrijire unui părinte alienat în calitate de terapeut, experții sunt de acord că trebuie făcut mult mai mult pentru a spori conștientizarea și formarea.
„Alienarea parentală duce la cazuri extrem de complicate și dificile care necesită mult mai multă cunoaștere și specializare”, notează Amy Baker, psiholog și expert în alienarea parentală care a scris peste 65 de articole recenzate de colegi pe această temă. „Cu alte cuvinte, chiar și clinicienii cu experiență în sistemele de familie sunt încă, într-un fel, novici în ceea ce privește alienarea. Umilința ar fi cel mai important lucru pe care clinicienții ar trebui să-l aibă în acest sens.”
Aparent contraintuitiv
Baker, directorul cercetărilor la Centrul Vincent J. Fontana pentru Protecția Copilului, recunoaște că abordarea umilă a terapeuților în tratarea alienării parentale contravine majorității formelor obișnuite de tratament în domeniul sănătății mintale.
„Ea explică: „Alienarea parentală provoacă presupunerile noastre despre ceea ce se întâmplă în familie. Este intuitiv să credem că copiii se aliază mai mult cu părintele mai bun. Că copiii știu care dintre părinți îi va îngriji mai bine, îi va duce la antrenamentele de fotbal. Acest lucru nu este întotdeauna adevărat. Ceea ce este, de asemenea, contraintuitiv, este această idee falsă că, cu cât un copil afirmă mai puternic că crede sau simte ceva, cu atât este mai probabil să fie adevărat. În cazurile de alienare parentală, copiii pot susține vehement un punct de vedere sau pot fi hotărâți în privința unui lucru care nu reflectă de fapt sentimentele lor.”
Baker sfătuiește terapeuții să își păstreze „lupa clinică” în funcțiune puțin mai mult atunci când evaluează nu numai copiii, ci și părinții în cazurile suspectate de alienare. Ea observă că părinții intră adesea în ședințe purtând o mască sau o fațadă pentru a se prezenta – și pentru a prezenta situația – într-un mod înșelător care îi avantajează pe ei și îi descrie pe ceilalți părinți ca fiind problematici.
Un alt mod în care cazurile de alienare parentală sunt contraintuitive, adaugă Baker, se bazează pe ideea că părintele care pare mai calm și mai rațional este „mai bunul” părinte. „Acest lucru este profund, deoarece terapeuții sunt instruiți să se bazeze pe ceea ce simt în legătură cu un client sau părintele unui client”, spune ea. „Dar modul în care părintele se prezintă terapeutului nu este întotdeauna adevărat din punct de vedere diagnostic. Desigur, părinții care fac alienarea acționează astfel pentru că copiii îi iubesc ca rezultat al manipulării lor; au totul în favoarea lor.”
„Părintele alienat, în schimb, este anxios, agitat și speriat”, continuă ea. „Au o agendă pentru a încerca să convingă pe toată lumea că ceea ce li se întâmplă este alienarea. Dispoziția unei persoane poate fi determinată de situație, și clinicienții nu ar trebui să facă presupuneri când părintele vizat se comportă diferit.”
Baker, coautoarea cărților „Co-Parenting With a Toxic Ex: What to Do When Your Ex-Spouse Tries to Turn the Kids Against You” și „Surviving Parental Alienation: A Journey of Hope and Healing”, afirmă că două obiective esențiale pe care terapeuții trebuie să le urmărească dacă stabilesc că este prezentă alienarea parentală sunt corectarea distorsiunilor copilului cu privire la situație și responsabilizarea părintelui preferat în cadrul tratamentului.
Scopul în cazurile de alienare parentală este să ajute copilul să aibă o relație sănătoasă cu ambii părinți, subliniază Baker. „Este important ca terapeuții să știe că, în general, copiii se descurcă mai bine atunci când au o relație cu ambii părinți și că, în general, copiii nu știu întotdeauna ce este mai bine pentru ei”, spune ea.
„Prea des există ideea că ‘asta își dorește copilul'”
Baker adaugă că divorțurile au un efect secundar nesănătos de a da prea multă putere copiilor și că este important ca părinții să nu cedeze nevoilor acestora din vinovăție. „Prea des există ideea că ‘asta își dorește copilul'”, spune ea. „Nu permitem copiilor să consume alcool sau să se căsătorească și să facă tot felul de lucruri când sunt prea tineri. [Adulții] au responsabilitatea de a proteja copiii, uneori de ei înșiși.”
„Cred că avem o obligație [din punct de vedere clinic] de a încerca să aflăm ce este cel mai bine pentru copil, luând în considerare preferința lor, dar în niciun caz cuvântul lor nu este steaua polară”, adaugă ea.
Stephannee Standefer, un consilier profesional licențiat și director de program la programul de consiliere online al Universității Northwestern, spune că obiectivul terapeuților nu este de a diminua vocea copilului, ci mai degrabă de a restabili sistemul familial care a fost distorsionat. Cazurile de alienare parentală arată adesea un copil având putere într-un mod nesănătos și ei pot deveni pioni în mâinile părintelui care face alienarea, care profită de sistemul familial distrus în timpul sau în urma unui divorț, explică ea.
„Putem ști totul despre cum ar trebui să fie într-un sistem familial, dar trebuie să ne întrebăm: ‘Suntem noi cei care trebuie să reechilibrăm puterea și situația homeostatică ca terapeuți?'” spune Standefer, membru ACA și președintele Asociației de Consiliere din Illinois. „Este important să nu intrăm accidental ca terapeuți în sistemul familial sau să rămânem acolo.”
Pentru a evita să devină parte din sistemul familial, Standefer spune că este vital ca terapeuții să stabilească reguli care să contureze clar rolul terapeutului. Acea limită, la rândul ei, poate ajuta la concentrarea asupra dezvoltării părinților.
„Un părinte alienat, de exemplu, trebuie să își facă propriul său lucru individual. Pentru că atâta timp cât se simt atât de lipsiți de putere, ei vor afecta părintele și copiii. Și pentru părintele care face alienarea, trebuie să îi ținem răspunzători să facă parte din sistemul familial, nu din propria lor poveste care îi avantajează”, observă Standefer. „Putem folosi toate abilitățile micro pe care le avem pentru a ajuta familiile să comunice, dar aspectul macro trebuie să fie cum se integrează fiecare persoană în sistem.”
Evitând capcanele distorsiunii
Cazurile de alienare parentală variază, dar procedurile judiciare și chiar împărțirile 50/50 nu determină întotdeauna cât de des își vor vedea copiii părintele, deoarece realitatea distorsionată pe care un părinte alienant o creează poate determina un copil să rămână loial față de ei refuzând să-și petreacă timpul cu părintele vizat.
Weigold spune că în situația sa, manipularea copiilor săi (cu fosta sa soție spunându-le o narațiune falsă) a început în timp ce căsnicia sa se încheia și înainte ca divorțul să fie finalizat.
„A devenit această campanie în care tata e rău și toată lumea ar trebui să stea departe de tata, inclusiv voi doi ca și copii”, a spus Weigold despre alienarea aplicată copiilor săi. „Ar fi fost întotdeauna ceva de genul [fosta sa soție spunând], ‘Când tatăl se schimbă sau încetează să vă abuzeze, puteți să-l vedeți’. Când în realitate era o proiecție venind din partea ei.”
Baker spune că părintele vizat care este supus alienării cade adesea într-o „capcană de distorsiune” în care încearcă frustrant să se apere sau să descopere adevărul, dar acest lucru îi face să arate și mai rău în ochii copiilor.
„Terapeuții pot avea asumpția că este nevoie de doi pentru a dansa sau că există două părți la fiecare poveste”, observă ea, dar „în cazul alienării parentale, adevărul este că este nevoie doar de un părinte pentru a păcăli celălalt părinte.”
Părintele care face alienarea poate înșela avocații, prietenii apropiați și chiar părintele vizat
Susan Heitler, psiholog și expert în alienarea parentală, care a scris „Prescripții Fără Pastile: Pentru Relief de la Depresie, Furie, Anxietate și Altele”, spune că narațiunea părintelui care face alienarea poate înșela avocații, prietenii apropiați și chiar părintele vizat, deoarece aceștia adesea subapreciază sentimentele părintelui vizat pentru a distorsiona realitatea. Aceștia depun eforturi pentru a cultiva o narațiune nu numai pentru copii și părintele vizat, ci și pentru toți cei din viața lor. Un temă comună pe care consilierii trebuie să o urmărească, spune Heitler, este că părintele care face alienarea trebuie să fie văzut întotdeauna ca victimă.
„Un părinte [vizat] se poate simți trist și poate spune, ‘Îmi lipsesc copiii'”, continuă Heitler, care a practicat tratamentul familiilor din 1975 până în 2020 la Centrul Medical Rose din Denver. „În loc să răspundă cu compasiune față de celălalt părinte, părintele care face alienarea poate spune, ‘Nu ar trebui să te simți trist’ sau ‘Ești nebun.’ Acesta este parte a manipulării. Funcționează foarte bine pentru că părintii care fac alienarea sunt de obicei foarte fermecători în ochii tuturor în exterior.”
„În cele mai multe cazuri, părintele care face alienarea acționează pe baza sentimentelor de durere legate de divorț, care nu au legătură cu copiii. Sau acel părinte are, mai mult ca sigur, o tulburare de personalitate nedetectată pe care o aplică altor membri ai familiei”, adaugă Heitler.
„E ca și cum ai fi aspirat într-un vortex”, spune Weigold, descriind propria sa situație cu fosta sa soție. „Directorii, profesorii și oamenii din comunitate o credeau pe ea, de parcă ea ar fi fost victimă, iar oamenii [din viața copiilor] aruncă logica și acționează pe baza sentimentelor. De aceea, ca terapeuți, chiar și atunci când primim un raport [de comportament] de la o școală, trebuie să facem cercetări minuțioase, deoarece atât de mulți oameni pot fi păcăliți de părintele [care face alienarea].”
Heitler este de acord că este important să coroborezi faptele în cazurile de alienare ca terapeut. „Trebuie să fim investigativi și să adunăm toate faptele și să ne asigurăm că sunt de fapt adevăruri. Un părinte poate susține că părintele vizat abuzează sexual copiii. Ei bine, există teste cu detector de minciuni pentru a aborda acest lucru.”
Weigold spune că a realizat capcana distorsiunii în care a căzut doar în retrospectivă. „Cred că cea mai mare greșeală a mea a fost că, pentru o vreme, am încercat să nu recunosc minciunile spuse lor. Încercam să rămân neutru și să fiu o prezență calmantă pentru ei”, își amintește el. „Încercam să le spun, ‘Voi sunteți prea mici – e în regulă.’ Le permiteam să vină și să spună lucruri pe care mama lor le spunea și nu mă certam niciodată înapoi.” Acum, aproximativ acum un an și jumătate, a început să le spună adevărul despre ceea ce le spunea mama lor, adaptându-l la nivelul de înțelegere al copiilor, dar spune că acest lucru i-a distrus pentru că apoi au avut un părinte care spunea o altă poveste decât celălalt.
Acest moment de a fi sfâșiați între versiunile a doi părinți cu privire la adevăr este locul în care copiii pot ajunge în „conflictul de loialitate”, spune Heitler.
„Când un copil iubește mama și [tata] a făcut-o să pară rea, ei devin dependenți de părintele care face alienarea, astfel că adesea adoptă modul de a vedea situația al părintelui care face alienarea”, explică ea. „Este loialitate [față de părintele care face alienarea], dar și o pierdere a sinelui pentru copii, formând o relație simbiotică.”
Scrisul acuzațiilor pe care copiii le spun adesea despre părintele vizat poate ajuta să își ordoneze singuri ce este adevărat sau nu. Heitler a lucrat odată cu două surori adolescente care erau alienate de tatăl lor. „Aveau toate cuvintele negative de spus despre tatăl lor”, își amintește ea. „Așa că am scris toate cuvintele ca ‘egoist’ jos și le-am întrebat, ‘Cine face asta mai mult?'” Toți au răspuns că mama lor este egoistă.
Diagnosticarea alienării parentale
Dr. William Bernet, un psihiatru și profesor emerit la Facultatea de Medicină a Universității Vanderbilt, spune că el și colegii săi din domeniu au depus eforturi susținute pentru a include alienarea parentală ca termen în DSM, deoarece identificarea și definirea corectă a alienării de la început este cea mai bună modalitate de a combate neglijența terapeuților.
„Problema cu faptul că alienarea parentală nu este numită nicăieri în DSM este că tribunalele pot argumenta că nu este reală și, în consecință, părinții nu se pot apăra legal”, spune Bernet. Dar „dacă este predată terapeuților de toate tipurile și acceptată în programele școlare, atunci practicienii de sănătate mintală pot fi mai bine responsabilizați să identifice aceste cazuri.”
Bernet, co-editor al cărții „Parental Alienation: The Handbook for Mental Health and Legal Professionals”, consideră că terapeuții fac două greșeli în cazul alienării parentale. În primul rând, adesea nu reușesc să diagnozeze corect alienarea parentală la începutul tratamentului. În al doilea rând, se bazează prea mult timp pe abordările clinice tradiționale în tratarea acestei probleme.
„Abordările tradiționale de terapie familială pot fi utile în cazurile ușoare”, spune Bernet. „Dar în cazurile mai moderate sau severe, alienarea trebuie identificată și ambii părinți trebuie să fie de acord să facă parte din tratament.”
Bernet spune că situatia în care doar un părinte participă la ședințele de terapie sau oferirea terapiei familiale tradiționale fără a identifica alienarea are potențialul de a agrava dezechilibrul și de a permite părintelui care face alienarea și copilului să continue să vizeze celălalt părinte. Dacă se întâmplă acest lucru, „terapeuții pot chiar să agraveze situația”, subliniază el, „pentru că un copil va fi chiar mai puternic din punct de vedere narcisistic și nu va face ceea ce terapeutul cere în semn de loialitate față de părintele care face alienarea.”
Bernet a dezvoltat modelul cu cinci factori, care este o metodă eficientă de diagnosticare a alienării parentale. Acest model include cinci criterii pentru diagnostic:
1. Refuz de contact: Copilul refuză contactul cu un părinte?
2. Relație anterioară: Copilul a avut anterior o relație pozitivă cu părintele respins?
3. Lipsa abuzului: Părintele respins prezintă semne de abuz sau neglijență?
4. Comportamentele de alienare: Părintele preferat angajează în comportamente de alienare?
5. Simptomele copilului: Copilul manifestă simptome de alienare?
Cu toate că este esențial ca terapeuții să facă un diagnostic corect pentru tratament, Baker avertizează că evaluatorii de custodie ar trebui să fie cei care iau deciziile legate de alienarea parentală. Și ea sfătuiește terapeuții să solicite o evaluare corectă a custodiei dacă suspectează alienarea parentală.
Evitând neglijența terapeuților
Heitler consideră că neglijența terapeuților este comună în cazurile de alienare parentală, așa că este de acord că terapeuții se expun riscului de a agrava situația atunci când permit părintelui care face alienarea sau încearcă să se concentreze pe tactici superficiale precum abilitățile de comunicare în copărențing.
„Dacă terapeutul nu înțelege alienarea parentală și acceptă povestea părintelui care face alienarea cu planul lor de tratament, ei participă la abuzul asupra copilului”, spune Heitler. „Se reduce la beneficență, nu la maleficență, să nu faci rău în [Codul de Etică al ACA]. Naivitatea poate duce la rău extrem dacă înseamnă să susții un tată sau o mamă care face alienarea.”
Într-un studiu recenzat de colegi și publicat în Journal of Divorce & Remarriage în 2020, Baker, împreună cu alți doi colegi, a chestionat 120 de terapeuți din Statele Unite care au lucrat ca terapeuți de reunificare cu ordin de la instanță și au descoperit neglijență răspândită în toate cazurile.
„Ceea ce se întâmplă în terapia de reunificare ambulatorie nu numai că nu ajută [dar] face lucrurile mult mai rele”, subliniază Baker. „Una dintre problemele majore în general este că terapeuții adesea permit acestor cazuri să continue cu tratamente intermediare fără a ajunge la cauza de bază. Mulți terapeuți permit acestor cazuri să continue ani de zile fără a spune, ‘Gee, nu fac cu adevărat nimic bun aici.'”
„Există această credință falsă că este imposibil să se stabilească ce se întâmplă cu adevărat”, continuă ea. Dar „nu este imposibil să se stabilească dacă terapeuții au fost instruiți în mod specific în această sub-specializare.”
Baker subliniază necesitatea ca terapeuții să folosească o cronologie, cum ar fi șase până la 10 ședințe, pentru a se asigura că progresele se fac. „Dacă nu se întâmplă nimic bun în tratament, scrieți o scrisoare instanței și recomandați un nivel mai înalt de tratament”, cum ar fi ca familia să meargă la o unitate specializată în alienarea parentală, ea sfătuiește.
Bernet spune că abordările eficiente, în special atunci când lucrează cu copiii afectați de alienarea parentală, includ intervenția familială multimodală, care implică participarea tuturor într-un fel sau altul în planul de tratament, și puntea familială, o abordare cognitiv-comportamentală în care accentul principal este de a ajuta un copil să se adapteze la viața cu un părinte pe care pretinde că îl urăște.
„Este dureros să fii prins între doi părinți care se luptă între ei”, notează Bernet. „Apoi, pentru a face lucrurile mai rele, există vinovăția și rușinea ascunse pentru copilul care se simte că a jucat un rol în respingerea părintelui. Este o poziție nesănătoasă.”
Standefer este de acord că terapeuții trebuie să se țină responsabili de limitările lor și să se străduiască să fie mai bine pregătiți pentru a ajuta familiile. Ea spune că un alt nivel de neglijență pe care îl vede este că terapeuții pot permite părinților să domine timpul de tratament în așa măsură încât copiii să nu primească îngrijire corespunzătoare.
„Ce este în joc aici sunt copiii”, spune Standefer. „Este important ca terapeuții să creeze un spațiu sigur și să construiască o alianță atunci când lucrează cu ei. Au nevoie de o voce. … Trebuie doar să fim atenți ca această voce să nu fie de fapt a părintelui care face alienarea. Este responsabilitatea noastră să scoatem la iveală adevărata lor voce.” Crearea unui echipe de suport.
Crearea unei echipe de suport
Gravitatea cazurilor de alienare parentală poate avea consecințe pe termen lung. După cum remarcă Bernet, aceasta nu afectează doar starea de bine a copiilor, ci și părinții vizati au nevoie disperată de sprijin.
„Poate fi incredibil de frustrant și chinuitor pentru părintele vizat”, spune Bernet. „Ei au nevoie de diverse forme de sprijin și de coaching cu privire la cum să se comporte atunci când își văd copiii. Pentru că am văzut cazuri în care părintele vizat va deveni atât de supărat și va riposta împotriva copilului, chiar dacă copilul însuși imită sau reprezintă părintele care face alienarea și îi face rău.”
„În scenarii mai grave, nu doar părinții renunță la copiii lor”, adaugă el. „Ei renunță la viață și se sinucid. Acest lucru este grav pe multiple niveluri.”
Ca părinte care s-a recuperat de la alienare, Weigold spune că un sistem de suport în colaborare cu un terapeut a fost necesar pentru a-și readuce copiii în viața sa. „Cred că este important pentru oricine trece prin asta să găsească o persoană de încredere în viața lor care să-i ajute să scoată la iveală adevărul despre ce se întâmplă”, spune el. „Poți începe să te simți nebun și să te întrebi, ‘Sunt eu cu adevărat această persoană?’ Narativa devine atât de puternică din partea copiilor și a fostei soții. Aveți nevoie de oameni în viața voastră care să vă poată spune, ‘Asta nu este real. Acestea nu sunt adevăruri; ai încredere în instinctele tale.'”
Acest sprijin trebuie adesea să vină de la mai mult decât o singură persoană, adaugă Weigold. „În situația mea, terapeuții pe parcurs îmi spuneau că sunt un tată bun. Prietenii și mama mea îmi spuneau, ‘Ești un tată bun.’ Dumnezeu a fost un lucru mare pentru mine la început pentru a mă vedea pe mine însumi ca o persoană care nu este rea”, își amintește el. „Aveți aproape nevoie de o echipă întreagă de oameni, pentru că această tracțiune este atât de puternică. Este ca într-un film cu supereroi, și aveți nevoie de toți Avengerii pentru a lupta împotriva acesteia – pentru voi și pentru copiii voștri. Așa de puternică poate fi tracțiunea în cealaltă direcție.”
Heitler este de acord că un sistem de suport este vital. Deoarece părinții vizați tind adesea să experimenteze simptome severe de depresie și anxietate ca rezultat al sentimentului de necorespunzătoare, ea insistă asupra diferenței dintre străinarea justificată de copii (bazată pe abuzul anterior în gospodărie) și alienarea (bazată pe nicio formă factuală de abuz în gospodărie înainte de separare) pentru a ajuta la testarea realității unui client sub influența manipulării.
„Clienții care sunt alienați sunt adesea tulburați pentru că și-au pierdut copiii și se întreabă, ‘Cui să mai cred acum?’ Ei pot fi obișnuiți cu anxietate”, notează Heitler. Una dintre metodele de tratament pe care le găsește utile este să îi determine să-și exprime preocupările. Clientul scrie toate îngrijorările lor, cum ar fi „Nu știu ce se întâmplă cu adevărat” sau „Nu am destui bani să merg în instanță” și le înmânează lui Heitler. „Unul câte unul, le vom parcurge și vom face un plan de acțiune pentru toate aceste anxietăți care îi învârt în cap”, spune ea.
Cu toate că valorificarea bazei de sprijin este utilă, Weigold recunoaște că depășirea acestor temeri și anxietăți trebuie să vină în cele din urmă din interior. Și asta necesită curaj.
„Cineva mi-a spus odată că singurul moment în care poți avea curaj este atunci când îți este frică”, spune Weigold. „Mi-a fost frică când am revenit în instanță. Mi-a fost teamă că voi pierde tot ce am și că nu voi avea ceva mai bun pentru copiii mei. Fiul meu a spus, ‘Tată, vreau să te lupți pentru noi.’ Asta mi-a dat curajul de care aveam nevoie. Mi-am spus doar mie însumi că voi arăta copiilor mei că mă lupt pentru ei, chiar dacă mă prăbușesc în timp ce o fac. Sper că pot lua acest mesaj într-o zi – că tatăl lor s-a luptat pentru ei și acum nu pleacă nicăieri.”
Scott Gleeson este un consilier profesionist clinician licențiat în suburbiile orașului Chicago, specializat în trauma și dinamica relațională. A petrecut peste un deceniu scriind pentru USA Today, unde a câștigat premii naționale de scriere de la Associated Press și NLGJA: Asociația Jurnaliștilor LGBTQ. Debutul său literar contemporan, intitulat „The Walls of Color,” și continuarea sa, „Spectrum,” vor fi disponibile pe rafturile librăriilor în 2024 și, respectiv, în 2025.
Notă a editorului: Gleeson este coleg cu Ingo Weigold, unul dintre consilierii intervievați în acest articol, la Centennial Counseling Center din St. Charles, Illinois.
* Text tradus cu ajutorul inteligenței artificiale *
