„Abuzul asupra copiilor ca model”: Impactul alienării parentale asupra familiilor

Ingo Weigold, un consilier profesional autorizat la Centennial Counseling Center din St. Charles, Illinois, stătea așezat la biroul său când lacrimile îi curgeau pe obraz. Timp de cinci ani, a fost separat de copiii săi de către fosta sa soție, ceea ce le-a afectat emoțional pe copii și l-a făcut să se simtă adesea ca un părinte nevrednic. Dar după o luptă judiciară epuizantă care s-a întins pe mai mulți ani, un judecător a decis în cele din urmă în favoarea lui Weigold pentru a avea custodie majoritară asupra celor doi copii ai săi, iar fosta sa soție a fost obligată să plătească pensie alimentară.

„Mă așez aici citind hotărârea judecătorului și plâng și mă gândesc, ‘Asta nu poate fi real.’ Toată anxietatea, frica, furia și suferința au dispărut din mine,” își amintește Weigold, membru al Asociației Americane de Consiliere. „Pe parcursul acestei procese de luptă pentru ei, cel mai important lucru pentru mine ca bărbat și ca tată a fost să fiu cu adevărat acolo și să fiu prezent, să le ofer copiilor mei o șansă de a deveni membri buni ai societății departe de o copilărie marcată de abuzuri. Pentru că alienarea părintească este un abuz asupra copiilor în mască.”

Alienarea părintească a fost definită de experți ca o formă de izolare manipulativă indusă de un părinte care alienizează, ceea ce determină copiii să refuze să aibă o relație cu părintele vizat ca rezultat al informațiilor exagerate sau false care îi descurajează pe copii, vulnerabili emoțional, să se îndepărteze de părintele vizat.

Deși termenul este controversat când este folosit în sistemul juridic, experții în consiliere luptă să-l includă în cea mai recentă versiune a Manualului de Diagnostic și Statistică a Tulburărilor Mintale (DSM) din cauza prevalenței sale ascunse și a necesității de a educa clinicienii cu privire la metodele eficiente de tratament.

„Din perspectiva unui părinte, cred că acest lucru este incredibil de dificil,” spune Weigold. „Înțeleg de ce părinții se retrag de la familiile lor, pentru că lucrul mai ușor este să-i lase pe ceilalți părinți să aibă ce vor, să continue să dicteze totul. Eu nu am avut un tată în copilărie. Nu aș fi putut face asta cu copiii mei; nu i-aș fi putut lăsa să stea în această manipulare și mai mult timp.”

Acum, Weigold ajută alți părinți care se află în situații similare în munca sa ca terapeut, și contribuie la răspândirea informațiilor despre o problemă care nu primește suficientă atenție în domeniul sănătății mintale.

„Am ajuns la ultimii bani și am cheltuit sute de mii de dolari din pensia mea pentru taxe legale în instanță,” spune Weigold. „Știu că am avut noroc și alți oameni nu. Există oameni care au nevoie de noi ca terapeuți să-i ajutăm, și îi putem ajuta învățând cum să fim detectivi și să ajungem la adevăr în aceste situații.”

Fie că tratează copii, lucrează cu familii sau oferă îngrijire unui părinte alienat ca terapeut, experții sunt de acord că este necesar să se facă mai mult pentru a crește conștientizarea și formarea în acest domeniu.

„Alienarea părintească duce la cazuri extrem de complexe și dificile care necesită mult mai multă cunoaștere și specializare,” notează Amy Baker, psiholog și expert în alienarea părintească care a scris peste 65 de articole recenzate de către pereche pe această temă. „Cu alte cuvinte, chiar și clinicienii cu experiență în sistemele de familie sunt încă, într-un fel, începători când au de-a face cu alienarea. Umilința ar trebui să fie cea mai importantă calitate pe care o au clinicienții în acest sens.”

Baker, director de cercetare la Centrul Vincent J. Fontana pentru Protecția Copilului, recunoaște că abordarea modestă a terapeuților în tratamentul alienării părintești contrazice în mod intuitiv majoritatea formelor obișnuite de tratament pentru sănătate mintală.

„Alienarea părintească contestă presupunerile noastre despre ce se întâmplă în familia respectivă,” explică ea. „Este intuitiv să credem că copiii tind să stea de partea părintelui mai bun. Că copiii știu care părinte se va îngriji mai bine de ei, îi va duce la antrenamente de fotbal, spre exemplu. Însă asta nu este întotdeauna adevărat. Un alt aspect contraintuitiv este aceasta falsă idee că cu cât un copil pretinde mai puternic că crede sau simte ceva, cu atât este mai probabil să fie adevărat. În cazurile de alienare părintească, copiii pot susține cu tărie ceva sau pot fi hotărâți pentru ceva care nu reflectă cu adevărat cum se simt.”
Baker sfătuiește terapeuții să p ăstreze „lupa lor clinică” mai mult timp atunci când evaluează nu doar copiii, ci și părinții în cazurile de presupusă alienare. Părinții intră adesea în sesiuni purtând o mască sau o fațadă pentru a se prezenta – și situația – într-un mod înșelător care să îi favorizeze și să îi prezinte pe celălalt părinte ca fiind problematic.

Un alt mod în care cazurile de alienare părintească sunt contraintuitive, adaugă Baker, se bazează pe ideea că părintele care pare mai calm și mai rațional este „mai bunul” părinte. „Acest lucru este profund pentru că terapeuții sunt instruiți să se bazeze pe ceea ce simt cu un client sau părinte de client,” spune ea. „Dar modul în care părintele se prezintă terapeutului nu este întotdeauna diagnostic corect. Desigur, părinții care alienizează se comportă astfel pentru că copiii se atașează de ei ca rezultat al manipulării; au totul în favoarea lor.”

„În schimb, părintele alienat este anxios, agitat și speriat,” continuă ea. „Au o agendă de a încerca să convingă pe toată lumea că ceea ce li se întâmplă este alienare. Dispoziția unei persoane poate fi bazată pe situație, și clinicienii nu ar trebui să facă presupuneri când părintele vizat se comportă într-un mod anume.”

Baker, coautoare a cărților „Co-Părintează cu un Ex-Toxic: Ce Să Faci Când Fostul Soț Încearcă să-ți Îndepărteze Copiii de Tine” și „Supraviețuirea Alienării Părintești: O Călătorie a Speranței și Vindecării”, afirmă că doi obiective esențiale pe care terapeuții trebuie să le urmărească dacă stabilesc că alienarea părintească este în joc sunt corectarea distorsiunilor copilului asupra situației și implicarea părintelui preferat în tratament.

Obiectivul în cazul alienării părintești este să ajutăm copilul să aibă o relație sănătoasă cu ambii părinți, subliniază Baker. „Este important ca terapeuții să știe că, în general, copiii se descurcă mai bine atunci când au o relație cu ambii părinți și că, în general, copiii nu știu întotdeauna ce este mai bine pentru ei,” spune ea.

Baker adaugă că divorțurile au un efect secundar nesănătos în sensul că copiii devin prea puternici și că este important ca părinții să nu cedeze nevoilor lor din vinovăție. „Există prea des ideea că «asta vrea copilul», spune ea. „Nu permitem copiilor să bea alcool sau să se căsătorească și să facă tot felul de lucruri când sunt prea tineri. [Adulții] au responsabilitatea de a proteja copiii, uneori de ei înșiși.”

„Cred că avem o obligație [din punct de vedere clinic] să încercăm să aflăm ce este mai bine pentru copil, luând în considerare preferința lor, dar asta nu înseamnă că părerea lor este ghidul nostru,” adaugă ea.

Stephannee Standefer, un consilier clinic autorizat și director de program la programul de consiliere online al Universității Northwestern, susține că obiectivul terapeuților nu este să înlăture vocea unui copil, ci să refacă sistemul de familie care a fost construit greșit.
Cazurile de alienare părintească prezintă adesea un copil care are putere într-un mod nesănătos și care poate deveni o miză pentru părintele alienant care profită de sistemul familial fracturat în mijlocul sau în urma unui divorț, subliniază ea.

„Putem ști toate acestea despre cum ar trebui să fie într-un sistem de familie, dar trebuie să ne întrebăm, ‘Suntem noi cei care trebuie să restabilim echilibrul de putere și situația de homeostazie ca terapeuți?'” spune Standefer, membru al ACA și președinte al Asociației de Consiliere din Illinois. „Este important să nu intrăm accidental ca terapeuți în sistemul de familie sau să rămânem acolo.”

Pentru a evita să facă parte din sistemul de familie, Standefer spune că este vital ca terapeuții să stabilească reguli care să contureze clar rolul terapeutului. Această limitare, la rândul său, poate ajuta la concentrarea pe creșterea părinților.

„Părintele alienat, de exemplu, trebuie să își facă propria muncă individuală. Pentru că sentimentul de lipsă de putere pe care îl simt va afecta părintele și copiii. Și pentru părintele alienator, trebuie să-i cerem să facă parte din sistemul de familie, nu din propria lor poveste care le convine,” adaugă Standefer. „Putem folosi toate micro-competențele pe care le avem pentru a ajuta familiile în comunicare, dar partea macro trebuie să fie modul în care fiecare persoană se integrează în sistem.”

Cazurile de alienare variază, dar procesele judiciare și chiar divizările 50/50 nu determină întotdeauna cât de des își vor vedea copiii părintele, deoarece realitatea distorsionată pe care un părinte alienant o creează poate determina un copil să rămână loial acestuia , refuzând să își petreacă timpul cu părintele vizat.

Weigold spune că în cazul său, manipularea copiilor săi (cu fosta soție spunându-le o poveste falsă) a început în timp ce căsătoria sa se încheia și înainte ca divorțul să fie finalizat.
„Totul a devenit o campanie în sensul că tata este rău și toată lumea ar trebui să stea departe de tata, inclusiv voi doi, ca copii,” spune Weigold despre alienarea provocată copiilor săi. „Era mereu ceva de genul [fosta soție spunând], ‘Când tata se va schimba sau va înceta să te abuzeze, îl vei putea vedea.’ Când, în realitate, era o proiecție venind de la ea.”

Baker spune că părintele vizat care este alienat cade adesea într-o „capcană a distorsiunii” în care încearcă frustrat să se apere sau să descopere adevărul, dar acest lucru îi face doar să arate și mai rău în ochii copiilor.

„Terapeuții pot avea presupunerea că este nevoie de doi pentru a dansa sau că există două părți la fiecare poveste,” notează ea, dar „într-un caz de alienare părintească, adevărul este că este nevoie doar de un părinte pentru a înșela celălalt părinte.”

Susan Heitler, psiholog și expert în alienarea părintească care a scris „Rețete Fără Pastile: Pentru Ușurarea Depresiei, Furiei, Anxietății și Altele,” spune că narațiunea părintelui alienant poate păcăli avocații, confidenții apropiați și chiar părintele vizat pentru că deseori își denigrează sentimentele pentru părintele vizat pentru a distorsiona realitatea. Ei fac tot posibilul să creeze o narațiune nu doar pentru copii și părintele vizat, ci și pentru toată lumea din viața lor. Un aspect comun pe care consilierii trebuie să îl urmărească, spune Heitler, este că părintele alienator are adesea nevoie să fie văzut întotdeauna ca victimă.

„Un părinte [vizat] se va simți trist și va spune, ‘Îmi lipsește copilul meu,’ continuă Heitler, care a practicat tratamentul familiilor între 1975 și 2020 la Rose Medical Center din Denver. „În loc să răspundă cu compasiune celuilalt părinte, părintele alienator poate spune, ‘Nu ar trebui să te simți trist’ sau ‘Ești prost.’ Acesta este parte a manipulării. Funcționează foarte bine pentru că cei care alienizează sunt, de obicei, destul de fermecători pentru toată lumea în exterior,” notează ea.

„În cele mai multe cazuri, părintele alienant acționează în funcție de sentimentele de durere legate de divorț, care nu au legătură cu copiii. Sau mai mult ca sigur acel părinte are o tulburare de personalitate nedepistată pe care o impune altor membri ai familiei,” adaugă Heitler.

„Este ca și cum ai fi atras într-un vârtej,” spune Weigold, descriind propria sa situație cu fosta sa soție. „Directori, învățători și oameni din comunitate o credeau pe ea, de parcă ar fi fost victima, și oamenii [din viața copiilor] au aruncat logica și au acționat în funcție de sentimente. De aceea, ca terapeuți, chiar și atunci când primim un raport [de comportament] de la o școală, trebuie să facem cercetări temeinice pentru că atât de multe persoane pot fi înșelate de părintele [care alienizează].”

Heitler este de acord că este important să se confirme faptele în cazurile de alienare ca terapeut. „Trebuie să fim investigativi și să adunăm toate faptele și să ne asigurăm că sunt adevărate. Un părinte poate susține că părintele vizat abuzează sexual copiii. Ei bine, există teste cu detector de minciuni pentru a aborda acest lucru.”

Weigold spune că a văzut capcana distorsionării în care a căzut doar retrospectiv. „Cred că cea mai mare greșeală pe care am făcut-o a fost că o perioadă am încercat să nu recunosc minciunile spuse copiilor. Am încercat să rămân neutru și să fiu o prezență calmantă pentru ei,” își amintește el. „Am încercat să le spun, ‘Sunteți prea mici – este în regulă.’ Le permiteam să vină și să spună lucruri pe care mama lor le spunea și nu contraziceam niciodată.” Acum aproximativ un an și jumătate, a început să le spună adevărul despre ceea ce le spunea mama lor, făcându-l adecvat pentru copii, dar spune că acest lucru i-a îngrijorat doar pentru că apoi aveau un părinte care spunea un lucru și celălalt spunea altceva.

Acest moment în care se simt sfâșiați între versiunile a doi părinți despre adevăr este locul în care copiii pot ajunge în „conflictul de loialitate”, spune Heitler.

„Când un copil iubește mămica și [tatăl] o face să pară diavol, ei devin dependenți de părintele care este alienator, astfel încât adesea adoptă modul alienator de a gândi și de a vedea lumea. Acest lucru este întărit de identitatea lor. În loc să își facă temele și să încerce să fie prietenoși și să comunice, ei ajung să-și vadă identitatea în modul în care sunt loiali mamei lor și modul în care se simt negativ față de tatăl lor,” notează ea. „Este foarte trist.”

Heitler adaugă că terapeuții pot contribui să evite ca acest lucru să se întâmple făcând părinților conștienți de cât de greu este pentru copii să se simtă loiali față de ambii părinți în situațiile de divorț. Terapeuții pot oferi un context pentru copii astfel încât să știe că nu ar trebui să aleagă, ci să se simtă liberi să iubească ambii părinți.

„Putem încuraja copiii să vadă punctele pozitive ale ambilor părinți și să simtă că pot fi loiali ambilor părinți,” spune ea. „Să nu fie puși în situația de a avea o loialitate care necesită să aibă supraveghetori sau să vină cu minciuni. Putem ajuta copiii să vadă că este bine să aibă o legătură cu ambii părinți și să se bucure de legătura cu ambii părinți.”

„Dacă un părinte vorbește negativ despre celălalt părinte în fața copiilor, acest lucru este foarte, foarte daunător,” adaugă Standefer. „Încurajăm copiii să vadă părțile bune ale ambilor părinți. Chiar dacă unul dintre părinți este mai dificil, poate face lucruri care sunt bune pentru copil, iar copilul ar trebui să fie capabil să-și vadă acest lucru.”

În timp ce unii terapeuți evită terapia cu copiii pentru a evita să fie trasi în situația de a fi în conflict de loialitate, alții, cum ar fi Weigold, găsesc terapia cu copiii și cu părinții alienați necesară pentru a restabili conexiunea. Oricare ar fi abordarea, Standefer și Heitler sunt de acord că terapeuții trebuie să fie precauți în mod special atunci când lucrează cu copiii și să nu intre în conflict cu un părinte alienant.

„[Părintele alienat] are nevoie de terapie pentru a înțelege că atitudinea lor este distructivă și să învețe moduri diferite de a face față și de a rezolva situațiile în mod corect,” adaugă Standefer.

Weigold este de acord, spunând că părinții alienați trebuie să învețe să ia în considerare beneficiul copiilor și să nu se lase implicați în lupta pentru putere.

„Este nevoie de tratament pentru a ne schimba gândirea,” spune el. „Încurajez, de asemenea, părinții să se implice în terapie și să nu se lase atras în jocurile puterii, pentru că va exista mereu o altă tactică utilizată de celălalt părinte pentru a arunca bani sau pentru a atrage în instanță, dar este important ca părinții să se concentreze asupra copiilor lor.”

Standfer adaugă că există o tendință pentru părinții alienați să devină furioși și ca întreaga situație să devină mai toxică, ceea ce doar distruge conexiunea cu copiii.

„Dacă există o reacție, cel mai bine este să aibă un terapeut care să îi ajute să facă față furiei și să învețe cum să răspundă, care de multe ori va fi prin calm,” spune Standefer. „Chiar dacă toate aceste lucruri sunt îndreptate spre tine, ai încă nevoie să fii calm și echilibrat, să știi că nu trebuie să te angajezi în acele jocuri și să ai încredere că adevărul va ieși la iveală în cele din urmă.”

Cei doi experți în alienarea părintească subliniază că este important ca terapeuții să fie dispuși să lupte pentru copii și să înțeleagă că au nevoie să fie în relații sănătoase cu ambii părinți pentru a se dezvolta în mod sănătos. De asemenea, subliniază că este vital să fie învățați să lupte pentru copii în cadrul instanței și să aibă resurse pentru a ajuta familiile să obțină protecție judecătorească dacă este necesar.

„[Terapeuții] trebuie să fie capabili să le ofere părinților informații în legătură cu ce se întâmplă și cu ce să se aștepte, și să nu aibă teama de a se implica în lupta pentru a ajuta părinții să obțină drepturile lor,” spune Weigold. „În procesul legal, lupta este fără milă. Iar copiii vor fi uciși în astfel de lupte, așa că avem nevoie să ne luptăm pentru drepturile lor.”

De asemenea, experții susțin că este nevoie de mai multe resurse pentru terapeuți pentru a obține educarea și formarea necesară în privința alienării părintești, iar inclusiv în noul DSM-6 ar ajuta la creșterea conștientizării și îmbunătățirea accesului la tratament. Baker subliniază că terapeuții trebuie să înțeleagă cât de daunătoare sunt atitudinile și acțiunile unui părint e alienant și să fie pregătiți să lucreze pentru a corecta această situație.

„Trebuie să fim pregătiți să lucrăm și să ne asigurăm că părinții care alienizează sunt responsabilizați și schimbă comportamentul, iar copiii primesc ajutorul de care au nevoie pentru a corecta distorsiunile pe care le-au experimentat,” adaugă ea. „Este esențial ca terapeuții să fie bine informați și pregătiți pentru a aborda această problemă dificilă.”

În timp ce situația lui Weigold s-a ameliorat în ultimii ani, el crede că este important ca terapeuții să nu renunțe la copii și să continue să lupte pentru a ajuta familiile afectate de alienarea părintească.

„Este foarte greu să fii un părinte care este alienat de propriii lui copii, să nu-i vezi și să nu poți să comunici cu ei,” spune Weigold. „Dar, în final, acesta nu este doar un caz de boală mintală, ci un caz de boală mentală în masa societății noastre și ar trebui tratat ca atare.”
Weigold adaugă că a găsit un scop și o misiune în a ajuta și alți părinți care se confruntă cu situații similare în calitate de consilier. El consideră că este esențial să se creeze conștientizare și să se ofere sprijin pentru această problemă care nu primește suficientă atenție în domeniul sănătății mintale.

„Am ajuns în situația în care am cheltuit economiile mele și am dat sute de mii de dolari din pensia mea pe taxe legale pentru a merge în instanță,” spune Weigold. „Știu că am avut noroc și alți oameni nu au. Există oameni acolo care au nevoie de noi ca terapeuți să-i ajutăm, și îi putem ajuta învățând cum să fim detectivi și să aflăm adevărul în aceste situații.”

Fie că tratează copii, lucrează cu familii sau oferă îngrijire unui părinte alienat în calitate de terapeut, experții sunt de acord că trebuie să se facă mai mult pentru a crește conștientizarea și formarea.

„Alienarea părintească duce la cazuri extrem de complexe și dificile care necesită mai multă cunoaștere și specializare,” notează Amy Baker, psiholog și expert în alienarea părintească care a scris peste 65 de articole recenzate de perechi pe acest subiect. „Cu alte cuvinte, chiar și terapeuții cu experiență în sistemele de familie sunt încă, într-un fel, novice când se confruntă cu alienarea. Umilința ar fi cel mai important lucru pe care terapeuții trebuie să-l aibă în acest sens.”

Baker, directoarea cercetării la Centrul Vincent J. Fontana pentru Protecția Copilului, recunoaște că abordarea umilă a terapeuților în tratamentul alienării părintești contravine celor mai multe forme regulate de tratament pentru sănătatea mintală.

„Alienarea părintească challengează presupunerile noastre despre ceea ce se întâmplă în familia respectivă,” explică ea. „Este intuitiv să credem că copiii sunt de partea părintelui mai bun. Că copiii știu care dintre părinți va avea grijă mai bine de ei, îi va duce la antrenamentul de fotbal. Însă, de multe ori, aceasta nu este adevărat. Ceea ce este și mai contraintuitiv este această idee falsă că cu cât un copil afirmă mai puternic sau simte ceva, cu atât este mai probabil să fie adevărat. În cazurile de alienare părintească, copiii pot susține cu putere o poziție sau pot fi hotărâți pentru ceva ce nu reflectă cu adevărat sentimentele lor.”

Baker sfătuiește terapeuții să continue să analizeze atent atât copiii, cât și părinții în cazurile de alienare suspectată. Părinții intră adesea în ședințe purtând o mască sau un fel de fațadă pentru a se prezenta pe ei și situația într-un mod înșelător care să îi favorizeze și să îi prezinte pe ceilalți părinți ca fiind problemat

„Baker subliniază că terapeuții trebuie să înțeleagă cât de daunătoare sunt atitudinile și acțiunile unui părinte alienant și să fie pregătiți să lucreze pentru a corecta această situație.

„Trebuie să fim pregătiți să lucrăm și să ne asigurăm că părinții care alienizează sunt responsabilizați și schimbă comportamentul, iar copiii primesc ajutorul de care au nevoie pentru a corecta distorsiunile pe care le-au experimentat,” adaugă ea. „Este esențial ca terapeuții să fie bine informați și pregătiți pentru a aborda această problemă dificilă.”

În timp ce situația lui Weigold s-a ameliorat în ultimii ani, el crede că este important ca terapeuții să nu renunțe la copii și să continue să lupte pentru a ajuta familiile afectate de alienarea părintească.

„Este foarte greu să fii un părinte care este alienat de propriii lui copii, să nu-i vezi și să nu poți să comunici cu ei,” spune Weigold. „Dar, în final, acesta nu este doar un caz de boală mintală, ci un caz de boală mentală în masa societății noastre și ar trebui tratat ca atare.”
Weigold adaugă că a găsit un scop și o misiune în a ajuta și alți părinți care se confruntă cu situații similare în calitate de consilier. El consideră că este esențial să se creeze conștientizare și să se ofere sprijin pentru această problemă care nu primește suficientă atenție în domeniul sănătății mintale.

„Am ajuns în situația în care am cheltuit economiile mele și am dat sute de mii de dolari din pensia mea pe taxe legale pentru a merge în instanță,” spune Weigold. „Știu că am avut noroc și alți oameni nu au. Există oameni acolo care au nevoie de noi ca terapeuți să-i ajutăm, și îi putem ajuta învățând cum să fim detectivi și să aflăm adevărul în aceste situații.”

Fie că tratează copii, lucrează cu familii sau oferă îngrijire unui părinte alienat în calitate de terapeut, experții sunt de acord că trebuie să se facă mai mult pentru a crește conștientizarea și formarea.

„Alienarea părintească duce la cazuri extrem de complexe și dificile care necesită mai multă cunoaștere și specializare,” notează Amy Baker, psiholog și expert în alienarea părintească care a scris peste 65 de articole recenzate de perechi pe acest subiect. „Cu alte cuvinte, chiar și terapeuții cu experiență în sistemele de familie sunt încă, într-un fel, novice când se confruntă cu alienarea. Umilința ar fi cel mai important lucru pe care terapeuții trebuie să-l aibă în acest sens.”

Baker, directoarea cercetării la Centrul Vincent J. Fontana pentru Protecția Copilului, recunoaște că abordarea umilă a terapeuților în tratamentul alienării părintești contravine celor mai multe forme regulate de tratament pentru sănătatea mintală.

„Alienarea părintească contestă presupunerile noastre despre ce se întâmplă în familie,” explică ea. „Este intuitiv să credem că copiii sunt de partea părintelui mai bun, care va avea grijă de ei și îi va duce la activități, dar acest lucru nu este întotdeauna adevărat. Este și contraintuitiv să credem că un copil care susține vehement ceva sau are sentimente puternice este întotdeauna într-adevăr așa cum pretinde. În cazurile de alienare părintească, copiii pot susține vehement o anumită poziție sau pot fi foarte hotărâți în privința unui lucru care nu reflectă cu adevărat sentimentele lor.”

Baker îndeamnă terapeuții să fie mai atenți atât la copii, cât și la părinți în cazurile de alienare suspectată. Părinții intră adesea în ședințele de terapie cu o mască sau o fațadă pentru a se prezenta pe ei și situația într-un mod care să-i favorizeze și să îi prezinte pe ceilalți părinți ca fiind problema.

„În cazurile de alienare părintească, terapeuții trebuie să continue să analizeze cu atenție atât copiii, cât și părinții,” spune Baker. „Părinții intră adesea în ședințele de terapie cu o mască sau o fațadă pentru a se prezenta ca fiind probleme, dar este important să se dezvăluie și să se înțeleagă mai bine dinamica din spatele acestei fațade.”

Ea subliniază, de asemenea, că în cazurile de alienare părintească, aspectele contraintuitive includ faptul că părintele care pare mai calm și mai rațional nu este întotdeauna „mai bun” părinte.

„Acest lucru este profund, deoarece terapeuții sunt instruiți să se bazeze pe ceea ce simt cu un client sau cu părintele unui client,” spune ea. „Dar modul în care părintele se prezintă terapeutului nu reflectă întotdeauna realitatea diagnostică. Desigur, părinții care alienizează actează astfel pentru că copiii îi iubesc ca rezultat al manipulării lor, au totul în favoarea lor.”

„Între timp, părintele alienat este anxios, agitat și speriat,” continuă ea. „Ei au o agendă de a încerca să-i convingă pe toți că ceea ce li se întâmplă este alienarea. Dispoziția unei persoane poate fi influențată de situație, iar terapeuții nu ar trebui să facă presupuneri când părintele vizat se comportă într-un mod problemat atic.”

Baker, coautoarea cărților „Co-Părințează cu un Ex-Toxic: Ce să Faci Când Fostul Tău Soț Încearcă să Îți Îndepărteze Copiii de Tine” și „Supraviețuirea Alienării Părintești: O Călătorie de Speranță și Vindecare,” afirmă că doi obiective esențiale pentru terapeuți, în cazurile de alienare părintească, sunt corectarea distorsiunilor copilului asupra situației și tragerea la răspundere a părintelui preferat în tratament.

Obiectivul în cazurile de alienare părintească este să ajute copilul să aibă o relație sănătoasă cu ambii părinți, subliniază Baker. „Este important pentru terapeuți să știe că, în general, copiii se descurcă mai bine atunci când au o relație cu ambii părinți și că, în general, copiii nu știu întotdeauna ce este cel mai bine pentru ei,” spune ea.

Baker adaugă că divorțurile au un efect nesănătos, de supraîncurajare a copiilor, și că este important ca părinții să nu cedeze nevoilor lor din vinovăție. „Există adesea ideea că «asta vrea copilul», spune ea. „Nu lăsăm copiii să bea sau să se căsătorească și să facă tot felul de lucruri când sunt prea mici. [Adulții] au responsabilitatea de a proteja copiii, uneori chiar de ei înșiși.”

„Cred că avem o obligație [din punct de vedere clinic] să încercăm să aflăm ce este cel mai bine pentru copil, luând în considerare preferința lor, dar în niciun caz nu trebuie să ne ghideze punctul lor de vedere,” adaugă ea.

Stephannee Standefer, un consilier profesional clinic licențiat și director de program la programul de consiliere online al Universității Northwestern, spune că obiectivul terapeuților nu este să elimine vocea unui copil, ci să restabilească sistemul familial care a fost construit greșit. Cazurile de alienare părintească arată adesea un copil cu putere într-un mod nesănătos, care poate deveni pion în mâinile părintelui alienator care se folosește de sistemul familial fracționat în mijlocul sau în urma unui divorț, explică ea.

„Putem ști tot ce este necesar despre cum ar trebui să fie un sistem de familie, dar trebuie să ne întrebăm: «Suntem noi cei care trebuie să restabilim puterea și situația de echilibru în terapie?»” spune Standefer, membră a ACA și președinte al Asociației pentru Consiliere din Illinois. „Este important să nu intrăm accidental în sistemul familial sau să rămânem acolo.”
Pentru a evita să devină parte a sistemului familial, Standefer spune că terapeuții trebuie să stabilească reguli care să outlineze clar rolul terapeutului. Acestă limită poate ajuta la concentrarea pe creșterea părinților.

„Un părinte alienat, de exemplu, trebuie să își facă propriul său efort individual. Pentru că sentimentul lor de neputință îi va afecta atât pe părinte, cât și pe copii. Și pentru părintele alienator, trebuie să îi cerem să facă parte din sistemul familial, nu din propria lor narațiune care îi favorizează,” adaugă Standefer. „Putem folosi toate abilitățile de comunicare pentru a ajuta familiile, dar macro-ul trebuie să fie cum se încadrează fiecare persoană în sistem.”

Evitarea capcanelor de distorsiune

Cazurile de alienare variază, dar procesele judiciare și chiar împărțirile de 50/50 nu determină întotdeauna cât de des își vor vedea copiii părintele vizat, deoarece realitatea distorsionată pe care un părinte alienator o creează poate determina un copil să rămână loial părintelui respectiv și să refuze să petreacă timp cu părintele vizat.
Weigold spune că, în situația sa, manipularea copiilor săi (cu fosta sa soție spunându-le o narațiune falsă) a început în timp ce căsătoria sa se încheia și înainte ca divorțul să fie finalizat chiar.

„A devenit o campanie de genul «tatăl este rău și toată lumea ar trebui să se țină departe de tată, inclusiv voi doi, copiii», spune Weigold despre alienarea la care au fost supuși copiii săi. „Ea spunea întotdeauna ceva de genul [fosta sa soție spunea]: «Când tatăl se schimbă sau încetează să vă abuzeze, îl puteți vedea». Când, în realitate, aceasta era o proiecție venind de la ea.”

Baker spune că părintele vizat care este alienat cade adesea într-o „capcană de distorsiune” în care încearcă frustrant să se apere sau să descopere adevărul, dar acest lucru îi face să arate și mai rău în ochii copiilor.

„Terapeuții pot avea presupunerea că este nevoie de doi pentru a dansa sau că există două părți la fiecare poveste,” explică ea, dar „în cazurile de alienare părintească, adevărul este că este nevoie doar de un părinte să păcălească celălalt părinte.”

Susan Heitler, psiholog și expert în alienarea părintească care a sc ris „Rețete fără Pastile: Pentru Eliberare de Depresie, Furie, Anxietate și Altele,” spune că narațiunea părintelui alienator poate păcăli avocații, confidenții apropiați și chiar părintele vizat pentru că adesea denigrează sentimentele părintelui vizat pentru a distorsiona realitatea. Aceștia vor face tot posibilul să cultive o narațiune nu numai pentru copii și părintele vizat, ci și pentru toată lumea din viața lor. Un element comun pe care consilierii trebuie să-l urmărească, spune Heitler, este că părintele alienator trebuie să fie mereu văzut ca victimă.

„Un părinte [vizat] se va simți trist și va spune: «Mi-e dor de copiii mei», continuă Heitler, care a practicat tratarea familiilor din 1975 până în 2020 la Centrul Medical Rose din Denver. „În loc să răspundă cu compasiune față de celălalt părinte, părintele alienator poate spune: «Nu ar trebui să te simți trist» sau «Ești prost». Acesta este un aspect al manipulării. Funcționează foarte bine pentru că alienatorii sunt de obicei foarte fermecători în fața tuturor în exterior”, remarca ea.

„În cele mai multe cazuri, părintele alienator acționează pe baza sentimentelor de rănire legate de divorț, care nu au legătură cu copiii. Sau acel părinte cel mai probabil are un tulburare de personalitate nedetectată pe care o impune altor membri ai familiei”, adaugă Heitler.

„Este ca și cum ai fi aspirat într-un vortex,” spune Weigold, descriind propria sa situație cu fosta sa soție. „Directorii, profesorii și oamenii din comunitate o credeau pe ea, de parcă ea ar fi fost victima, iar oamenii [din viața copiilor] abandonează logica și acționează pe baza sentimentelor. De aceea, ca terapeuți, chiar și când primim un raport [de comportament] de la școală, trebuie să facem o investigație atentă, pentru că atât de mulți oameni pot fi înșelați de părintele [alienator].”

Heitler este de acord că este important să se coroboreze faptele în cazurile de alienare atunci când ești terapeut. „Trebuie să fii investigativ și să aduni toate faptele și să te asiguri că sunt cu adevărat adevăruri. Un părinte poate susține că părintele vizat abuzează sexual copiii. Ei bine, există teste poligraf pentru a aborda acest lucru.”

Weigold spune că a realizat capcana de distorsiune în care a căzut doar în retrospectivă. „Cred că cea mai mare greșeală a mea a fost că, pentru o perioadă, am încercat să nu recunosc minciunile spuse copiilor. Am încercat să rămân neutru și să fiu o prezență calmantă pentru ei”, își amintește el. „Am încercat să le spun: «Sunteți prea mici, e în regulă». Le permiteam să vină și să spună lucruri pe care mama lor le spunea și nu mă contraziceam niciodată.” În urmă cu aproximativ un an și jumătate, a început să le spună adevărul despre ceea ce le spunea mama lor, adaptându-l la nivelul lor de înțelegere, dar spune că asta i-a înspăimântat, pentru că apoi au avut un părinte care spunea un lucru și celălalt spunea altceva.

Acest moment în care se simt divizați între versiunile a doi părinți este locul în care copiii pot fi prinși în „conflictul de loialitate,” spune Heitler.

„Când un copil iubește mama și [tatăl] o face să pară o demonă, devin dependenți de părintele care este alienator, astfel că adesea adoptă modul alienator de a vedea situația,” explică ea. „Este loialitate [față de părintele alienator], dar pierderea de sine pentru copii, formând o relație simbiotică.”

Scrierea acuzațiilor pe care copiii le spun adesea despre părintele vizat îi poate ajuta să-și clarifice adevărul pentru ei înșiși. Heitler a lucrat odată cu două surori adolescente care au fost alienate de tatăl lor. „Aveau toate aceste cuvinte negative de spus despre tatăl lor”, își amintește ea. „Așa că am scris toate cuvintele, cum ar fi «egoist», și le-am întrebat: «Cine face asta mai mult?». Toate au răspuns că mama lor este cea egoistă.”

Diagnosticarea alienării părintești

Dr. William Bernet, psihiatru și profesor emerit la Școala de Medicină a Universității Vanderbilt, spune că el și colegii din domen iu au dezvoltat o listă de 12 criterii pe care le pot folosi terapeuții pentru a diagnostica alienarea părintească. Criteriile includ:

  1. Accuzații false sau exagerate ale părintelui vizat despre abuzuri asupra copilului.
  2. Refuzul copilului de a petrece timp cu părintele vizat.
  3. Absența sentimentelor ambivalente în copil față de părintele vizat.
  4. Un suport puternic din partea copilului pentru părintele alienator.
  5. Utilizarea copilului pentru a spiona sau a transmite mesaje părintelui alienator.
  6. Un sentiment de dreptate al copilului care susține justificarea alienării.
  7. Absența sentimentelor de vinovăție sau îndoială a copilului.
  8. Utilizarea copilului pentru a face rău sau pentru a-l lovi pe părintele vizat.
  9. Scutirea copilului de responsabilitate pentru deciziile referitoare la vizitarea părintelui vizat.
  10. Dificultatea copilului de a prezenta evenimentele cu privire la părintele vizat într-un mod obiectiv și rațional.
  11. Refuzul copilului de a-și încheia relația cu părintele vizat.
  12. Prezența unui frate sau a unei surori mai mici care nu prezintă alienarea.

„Este important ca terapeuții să nu se simtă nevoiți să îndeplinească toate cele 12 criterii pentru a face un diagnostic,” explică Bernet, membru al Consiliului de Direcție al Asociației Naționale pentru Profesioniștii în Alienarea Părintească. „Dacă terapeuții găsesc doar câteva criterii, ar trebui să fie atenți și să investigheze mai adânc situația.”
Standefer spune că este important ca terapeuții să fie atenți la semnalele subtile ale alienării părintești și să lucreze cu părinții pentru a preveni agravarea situației. Ea subliniază că este necesar să existe empatie și înțelegere pentru părinții care se confruntă cu alienarea, dar și o abordare pragmatică pentru a schimba comportamentul.

„Terapeuții trebuie să știe cum să întărească limitele și să creeze o rețea de sprijin pentru părinte,” spune Standefer. „Lucrurile nu se întâmplă peste noapte, dar există speranță.”
Pentru părinții care se simt singuri în lupta lor împotriva alienării, resursele online și grupurile de susținere pot oferi un ajutor valoros. Standefer recomandă părinților să caute grupuri de susținere, cum ar fi cele de pe Facebook, care se concentrează pe alienarea părintească. Ea îi sfătuiește pe părinți să caute și un terapeut care are experiență în gestionarea alienării părintești și să ceară recomandări de la alți părinți care au trecut prin situații similare.

Un proces lung și dificil

Pentru Weigold, lupta împotriva alienării părintești este departe de a fi terminată, dar el speră că vor exista mai multe resurse și mai multă conștientizare în viitor pentru părinții care trec prin această experiență.

„Este important să nu renunți la luptă,” spune el. „Și este important să îi asigurăm pe copii că ne pasă de ei și că îi iubim, chiar dacă facem asta în moduri mici.”

Weigold își îndeamnă copiii să se exprime liber și să îi informeze despre dragostea sa necondiționată. „Le spun adesea: «Mama și tata nu sunt de acord cu privire la unele lucruri, dar ne iubim pe voi și ne pasă de voi»”, își amintește el. „Trebuie să știe că îi susținem, că avem un acord nescris cu ei, că îi iubim, că suntem mândri de ei și că suntem aici pentru ei.”

Este important să se sublinieze că fiecare caz de alienare părintească este unic și necesită o abordare individualizată pentru a ajuta copiii și familiile să treacă prin această experiență dificilă. Terapeuții și resursele disponibile pot juca un rol crucial în acest proces dificil de vindecare și reunire a familiilor divizate.
în acest proces dificil de vindecare și reunire a familiilor divizate.

Deși cazurile de alienare părintească pot fi extrem de complexe și pot dura ani de zile pentru a le rezolva, există speranță pentru părinții și copiii care se confruntă cu această problemă. Cu sprijinul adecvat și cu eforturile continue pentru a menține o legătură cu copiii, este posibil să se restabilească relațiile familiale și să se depășească efectele dăunătoare ale alienării părintești.

Este important ca părinții să caute ajutor de la profesioniști, cum ar fi terapeuți specializați în alienarea părintească, avocați cu experiență în custodia copiilor și mediatorii familiari.
Terapeuții pot oferi îndrumare și suport emoțional atât pentru părinți, cât și pentru copii, în timp ce avocații pot ajuta la protejarea drepturilor părinților și la navigarea în sistemul legal. Mediatorii familiari pot facilita comunicarea între părinți și pot ajuta la găsirea unor soluții pentru a restabili relațiile cu copiii.

De asemenea, resursele online și grupurile de susținere pot oferi o comunitate în care părinții pot împărtăși experiențele lor și pot obține sfaturi și sprijin de la alți părinți care au trecut prin situații similare. Este important să se ceară recomandări și să se facă cercetări pentru a găsi profesioniști și resurse adecvate pentru situația individuală.

În final, procesul de depășire a alienării părintești poate fi lung și dificil, dar pentru mulți părinți, este un efort bine investit pentru a restabili legăturile cu copiii lor și pentru a le oferi un viitor mai sănătos și mai fericit. Cu sprijinul adecvat și cu perseverență, există șansa de a depăși această provocare și de a crea un mediu familial mai stabil și mai armonios pentru toți cei implicați.

— text tradus cu ajutorul AI de pe https://ct.counseling.org/…/child-abuse-in-disguise-the… —

You may also like...

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *